我已经离家6年多了，在这六年里，只有每年春节才能回家一次。短短的几天欢聚之后又是长长的离别。我已经日见母亲的苍老了，心中的愧疚仍难以言表。穿上母亲亲手给我洗过的衣服，吃过母亲亲手为我烧制的饭菜，躺进母亲亲手为整理过的床铺，我觉得整个屋子迷漫着母亲的爱意，我是世上最幸福最舒服的孩子。
车来了，我走了，母亲哭了，我也哭了。一年，又是一年。无尽的怀念，无尽的思痛。我多想长期陪伴在母亲的身旁，但是这样肯定会伤害母亲的愿望，她不希望我留在家乡，重复她们艰苦的体力劳动，她希望她的儿子早日跳农门，跳出苦海，能够找到自己真正的幸福生活。但是母亲哪里想到，多数象儿子这样的年轻人虽然跳出了农门，却身陷职海之苦，在大城市里的生存压力远远超过农村里简单的体力劳动。我不想让母亲知道这些，我只想让她高高兴兴，沉醉于自己成功培养儿子的喜悦之中。每年回家，我向她讲述大城市里的繁华热闹，讲述我们的消费之高，母亲吃惊地又津津有味地听着，为自己的儿子身处一个比较现代化的城市和一个比较前途的事业而高兴，感觉自己没有白忙一生。母亲的快乐是我唯一的快乐。
我是个不善于言辞的年轻人，很少往家里打电话，因为我觉得没有话好讲，想家的话是绝对讲不出来的，这一点有点秉承母亲的性格。母亲对我的爱完全是用行为写出来的。每次打电话回家，都是父亲接电话，父亲和我唠叨家常，连家里今年养了几只鸡都告诉我，母亲很少接话筒，她告诉我她有话，但是她不知道怎么说，她觉得那个陌生的话筒里说不出她想说的话，我觉得也是，母亲对我的爱太深沉了，细细的电话线是无法传送的。我曾尝试着写信给他们，但是话落心头，却难落笔头，我也觉得有太多的话，是难以写尽的。不是我天生笨拙，而是母亲的爱是我一生都难以报答的爱。
04年6月的某一天我又接到父亲的电话，告诉我母亲得了胃癌，现在已住进医院准备开刀，还需一些医药费用。。。。。。我一下子惊呆了！仿佛感觉整个世界轰然倒塌，仿佛地面正一点一点地往下消沉，我无法接受这突如而来的巨大的悲痛，我宁愿相信这是一个玩笑，这不是真的。电话里依然响着父亲的声音
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